Пять языков любви. Актуально для всех, а не только для супружеских пар Гэри Чепмен

У нас вы можете скачать книгу Пять языков любви. Актуально для всех, а не только для супружеских пар Гэри Чепмен в fb2, txt, PDF, EPUB, doc, rtf, jar, djvu, lrf!

Posted on 11 июня 2 июня 1. Предыдущая запись Как перестать беспокоиться о мнении окружающих Следующая запись Вдохновляющие цитаты о переменах. Пряничек 4 года ago. Оставить комментарий Отменить ответ Ваш электронный адрес не будет опубликован. Вам также может понравиться Теги: Posted on 20 марта 18 апреля 9. Приветствуем тебя, дорогой читатель. Думаю, что из названия понятно, что за раздел Posted on 13 февраля 16 февраля 3. Книга, которую стоит прочитать каждому.

Posted on 14 мая 6. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас.

Ничто не разлучит нас. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше.

Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести.

В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства? Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом.

Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным. Я не могу сосредоточиться, ничего не выходит. Весь день думаю только о ней. Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу.

Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: Я желаю ей только счастья.

Ради этого я пойду на все! Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит. Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни.

Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию. А как только влюбленность отжила свое вспомните, в среднем, два года , мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны.

Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: Он собирается поиграть в футбол, она говорит: Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви.

А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Доктор Пек утверждает, что влюбленность — не настоящая любовь по трем причинам. Во-первых, влюбленность — это не акт воли, не сознательный выбор.

Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем.

Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех. Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы.

И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки.

В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство.

Мы только надеемся, что им она и останется. Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Иными словами, временное разрушение границ эго.

Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так.

Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: Мы же такие разные? Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами — два пути: Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры.

Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика. Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор.

Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви. Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения.

Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь. Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга.

Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии.

Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда. Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей.

Нужно занять такую позицию: Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение. Об этом — вся моя книга. Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. Многие годы я рассказывал о языках любви на семинарах и в частных беседах. Тысячи людей подтвердят действенность моих советов. Мне приходят письма от тех, с кем я никогда не встречался.

С тех пор отношения в семье совершенно изменились. Годами мы пытались любить друг друга — безуспешно. Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.

В следующих пяти главах мы подробно обсудим языки любви, а потом, в девятой главе, я расскажу, как, зная родной язык вашего супруга, вы сможете выражать свою любовь. Марк Твен как-то сказал: Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Вашему супругу, возможно, понадобится больше.

Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова. Если жена и муж постоянно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменится к лучшему? Это произошло несколько лет назад. Я был один в кабинете, вдруг в дверь заглянула какая-то женщина:. Не могу заставить мужа покрасить спальню.

Девять месяцев хожу за ним. Уж как я только не просила. У меня чуть было не вырвалось: Вы думаете, что он целый день делал? Он когда-нибудь помогает вам? К примеру, выносит мусор, протирает стекла в вашей машине, заправляет ее, оплачивает счета, убирает одежду?

Во-первых, о ремонте больше ни слова. Повторяю, ни слова о спальне. Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего.

Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: Не нужно больше об этом. Он и так знает. Если он решил вынести мусор, скажите: Он оплатил счета, поблагодарите его: Но спустя три недели, опять заглянула ко мне: Я не призываю вас без конца льстить супругу и таким образом добиваться своего. Хвалите его, чтобы доставить ему радость. Похвала — это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка — ободряющие слова. Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно.

Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его. Элисон всегда нравилось писать. В колледже, на последнем курсе она даже посещала лекции по журналистике. И вскоре поняла, что это ей намного интересней, чем история, ее основной предмет. Но менять специальность было уже поздно. Однако, закончив учебу, она продолжала писать, пока не появился ребенок.

Она даже отправила одну статью в журнал. Больше она не пыталась: Когда дети подросли, и у нее появилось время, Элисон снова взялась за перо. Стивен, муж Элисон, не придавал этому значения. Он был занят работой, продвижением по службе. Но мало-помалу понял, что карьера в жизни не главное, и стал уделять больше внимания семье и интересам жены.

Однажды вечером он решил посмотреть ее статьи. Закончив, он кинулся к Элисон. С жаром Стивен сказал: Я только что прочел твою статью о праздниках. Элисон, почему ты не печатаешься? Ты же замечательно пишешь. Я как будто своими глазами вижу то, о чем читаю. Когда он вышел, Элисон уже не могла читать.

Отложив книгу, она размышляла над словами мужа. Может, понравится и другим? Да, когда-то в редакции раскритиковали ее статью. Но, рассуждала Элисон, ведь с тех пор многое изменилось.

У нее больше опыта. Она встала, пошла на кухню выпить воды. Она отправит несколько статей в редакцию и посмотрит, что из этого получится.

Четырнадцать лет прошло с того вечера. Теперь статьи Элисон можно встретить во многих журналах, она пишет книгу. Это талантливый журналист, но она вряд ли решилась бы сделать первый шаг, если бы муж не поддержал ее.

Как знать, может, и в вашем супруге дремлет талант. Может многие его способности не востребованы, и он ждет от вас поддержки. Возможно, ваша жена хочет пойти на курсы, чтобы развить свои способности, а вашему мужу просто нужно посоветоваться с людьми, которые уже добились того, чего хочет он. Ваши слова помогут им сделать первый шаг. Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга.

Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. Пожалуйста, не нужно давить на вашего супруга, чтобы он сделал что-то, что ему неинтересно. Многие мужья, к примеру, без конца твердят жене о диете. Подбодрить ее вы можете, только если она сама решила сбросить лишние килограммы.

А пока она не хочет, ваши слова звучат как нотация. Так выражают не любовь, а осуждение. И человек, скорее всего, почувствует, что провинился. А вот если ваша жена говорит: Что мне в тебе нравится: Я обязательно помогу тебе. О деньгах не беспокойся.

Такие слова придадут ей решимости, и она позвонит в медицинский центр. И смысл наших слов такой: Мне это тоже важно. Мы заранее восхищаемся им. Мы способны на многое. Но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого нам человека могут послужить катализатором. Возможно, этот язык чужой для вас, и чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно если вы привыкли критиковать и осуждать.

Но уверяю вас, постараться стоит. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. А вот, если сказать: Иногда слова говорят одно, а интонация — другое. Наше сообщение можно истолковать двояко.

Хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова. Вряд ли жена услышит в этих словах любовь. С другой стороны, даже когда нас обидели, и мы сердимся, можно сказать об этом по-доброму и таким образом проявить любовь. Он делится чувствами, он идет навстречу, он хочет сблизиться. Ему больно, и он говорит об этом, чтобы можно было найти лекарство. Те же слова, сказанные громко и резко, выражают не любовь, а осуждение и неприязнь.

Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах.

Вы выслушаете, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Если вы поступили несправедливо, вы признаете это и извинитесь. Если же просто он неверно истолковал ваше поведение, вы сможете это ему объяснить. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке.

Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступаем правильно. Случалось, мы обижали друг друга словами и поступками. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем лишь признать свою вину. Мы можем просить прощения и не допускать подобного в будущем.

Если я виноват перед женой, никак больше я не могу облегчить боль, которую, возможно, причинил. Если она обидела меня, и раскаявшись, попросила прощения, у меня есть выбор: Если я хочу судить ее, если я хочу отплатить ей тем же или заставить ее расплатиться, я — судья, она — преступник. Близость между нами невозможна. Если же я прощаю, близкие отношения можно восстановить. Прощение — путь любви. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и таким образом, возможно, портят чудесный день. Вряд ли я когда-нибудь забуду. Ты не представляешь, как обидел меня.

А теперь преспокойно сидишь тут! Тебе бы на коленях ползать, вымаливать прощение! В этих словах горечь, негодование, месть. Пусть прошлые ошибки станут историей.

Это лучшее, что мы можем сделать. И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого. Прощение — не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь.

Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов. Любовь просит, а не требует. Когда я отдаю жене приказы, я — отец, она ребенок. Ведь именно отец говорит трехлетнему малышу, что нужно и должно делать.

Это необходимо, потому что малыш еще не умеет плавать по предательским волнам жизни. Но в браке мы равные. Конечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы партнеры.

Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию.

Может, испечешь на этой неделе яблочный? А вот муж, который говорит: На требованиях близости не построишь. Ты когда-нибудь соберешься его прочистить? Это тон властной матери. Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы — тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его.

Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает — сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь — это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла. Если я уверен, что жена любит меня и удовлетворит мою просьбу, я чувствую: Приказами любви не добиться. Жена, возможно, подчинится мне, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.

Слова поощрения — один из пяти основных языков. Он объединяет несколько диалектов. Некоторые мы уже обсудили, но их намного больше. Им посвящены журнальные статьи и целые книги. Общая черта этих диалектов — с помощью слов вы показываете супругу, что цените его. Психолог Вильям Джеймс сказал, что глубочайшая человеческая потребность — потребность, чтобы тебя оценили.

Поэтому многие люди нуждаются в поощрении. Если вы не отличаетесь красноречием, если этот язык чужой вам, но вам кажется, что он родной для вашего супруга, обзаведитесь записной книжкой. Когда вы читаете статью или книгу о любви, слушаете лекцию, встречаете приятеля, который говорит что-то доброе о другом, запишите эти слова.

Спустя какое-то время у вас будет большой список, и вы сможете использовать его, чтобы выразить любовь. Вы можете использовать слова поощрения и опосредованно: Кто-нибудь передаст им ваши слова. К примеру, скажите при теще, какая замечательная у вас жена. Она обязательно перескажет это дочери, возможно, даже приукрасив, и ваши слова оценят вдвойне. Хвалите супруга и в его присутствии. Когда вы восхищаетесь им при других, знайте, вами тоже восхитятся.

Слова поощрения можно писать. Здесь даже есть преимущество: Я узнал много важного о словах поощрения и, в общем, о языках любви в Литтл Роке, штат Арканзас. Погожим весенним днем я навестил Билла и Бетти.

Они жили в красивом доме с белой изгородью, вокруг зеленела трава, распускались первые цветы. Но как только я вошел в дом, идиллия кончилась. Их брак дышал на ладан. Двенадцать лет семейной жизни. Мне приходилось и плакать вместе с рассказчиками, и танцевать.

Надеюсь, те, кто будет читать эту книгу, испытают не только боль, но и восторг любви. Yadomot , 12 дек Flying , 12 дек Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы ответить. Похожие книги Пять языков похвалы на рабочем месте: Как выразить любовь вашему спутнику.

Posted In История